De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
Ingenio espacial que te cagas de grande con forma de comecocos metálico con un solo ojo (y ni eso; en realidad tiene la cuenca de susodicho ojo). Básicamente, es una estación de batalla empleada por el Imperio o normalmente llamado, bestias, aprovecharon el presupuesto sobrante y lo invirtieron en esto. La cuenca del ojo describe una curva parabólica de ecuación 
, que viene cojonuda para captar las emisiones de Canal 7 (Que bolas pesadas). Además, la cuenca del ojo dispara unos rayos verdes que hacen pupa de la buena, algo así como un Avada Kedavra pero a lo bestia, que hace mierda planetas enteritos, y entraría en la categoría de armas Pirulo Tropical si no fuera por el hecho de que no podemos controlarla. Los materiales de los planetas destrozados se empleaban en la construcción de anillos en otros planetas, una atracción turística muy en boga por aquella época.
En principio, se hizo un concurso de diseños para ver quién se quedaba con el contrato de construcción. Entre gente tan famosa como Ágata Ruiz de la Prada (Conocida encarnación del Mal) o Vittorio y Lucchino, se llevó el premio un tal Bevel Lemelisk, ya que los otros diseños le parecieron a Lord Vader bastante estrafalarios. El diseño de Lemelisk era sobrio y señorial y, como tenía enchufe porque su tío era amigo de la mitad del jurado del concurso, le concedieron el ya mencionado contrato.
Como es grande de cagarse, sirve para almacenar más naves, que a su vez guardan naves más pequeñitas, que a su vez guardan cazas. Esto forma parte del malvado plan del Emperador de construir el juego de muñecas rusas de mayor tamaño del Universo. Otras teorías apuntan a que edificará la superficie de la estación de batalla y se forrará con la especulación inmobiliaria.
Hay quien dice que en realidad debería llamarse Luna de la Muerte, ya que las estrellas emiten luz. Quienes dicen eso son unos gilipollas no han visto al cacharro en cuestión disparando, que parece una bola de discoteca con tantos rayitos láser.
Es la tercera arma mas potente de la historia,despues Marcadito y este despues de (como no) el reggeton(esque es evidente pero hay que decirlo,que hay gente que es muy corta)
Básicamente, fue creada para acojonar y tal. El Emperador (o Pez Espada) quería gobernar la Galaxia (qué original) mediante el miedo, y por eso se construyó este juguetito.
Al final, tanta publicidad y tanta mierda, pero solamente llegó a disparar una vez contra el planeta Andandarán. No dispararon más, básicamente, porque hay que ver lo que consume el mega rayo ese de los güevos; parece un móvil con el Bluetooth encendido todo el rato. Después de muchas penurias, la Alianza Rebelde (por el amor de Dios, no confundir con sistema inoperativo de la Estrella era Windows Quantum, por lo que entrar fue fácil, pero el follón de carpetas y los constantes cuelgues, pantallazos azules y peticiones de reinicio hacían de la recuperación del archivo una tarea desesperante). Cuando descubrieron el punto débil de la Estrella, pensaron que era coña. ¿De verdad alguien había sido tan gilipollas de dejar un agujero desde el exterior hasta el núcleo? Pues sí, porque Bevel Lemelisk era español, descendiente de Pepe Gotera y Otilio, a quienes se les ocurrió la idea original, pero no pudieron llevarla a cabo por falta de materiales. Total, que los buenos se lanzaron contra los malos y volaron por los aires (o por el vacío) la estación, para cabreo y mala hostia de los malos, que decidieron construir la Estrella de la muerte versión 2.0
Pues, hasta donde me alcanza la memoria, solamente tres:
La versión 1.0 fue construida con nocturnidad y alevosía (aunque, ahora que pienso, lo de la nocturnidad es normal, en el espacio SIEMPRE es de noche...) en un lugar llamado Instalación de las Fauces, un laboratorio espacial rodeado de bujeros negros (lo normal, vamos). En su construcción se emplearon materiales de primerísima calidad, como por ejemplo:
Debido a la abolladura que parece sufrir en su superficie, se sabe que no fue Freezer quien la golpeó, pues de ser así habría quedado desintegrada.
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